Ze žákovské knížky 2020/2021

Ze žákovské knížky 2020/2021

Září Je zádumčivý

Říjen Soustavně zapomíná roušku

Listopad Škrtil rouškou Červenku

Prosinec Rozvázal si roušku tak, že nešla zavázat

Leden Postříkal učitele desinfekcí, když ho káral

Únor Přemlouvá Kuncovou, aby nenosila roušku

Březen Při hodině si kreslí čtyřbarevné semafory a ještě to drze přiznává

Duben Škrtil rouškou Červenku i Kuncovou

Květen Zavázal si roušku tak, že nešla rozvázat

Červen Úmyslně vlákal do třídy opilého hygienika

Lancaster...

V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí. "Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku." Děda sedící u sousedního stolu povídá: "To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd." "Vážně?", zarazí se Němec, "a co jste to řídil?" Děda suše ucedí: "Lancaster."

Bača

Bača se dožil věku 100 let, tak za ním na jeho narozeniny přijela televize, aby s ním natočila reportáž. „Jak vy to, bačo, děláte, že jste se dožil tak vysokého věku?“

Bača povídá: „No ráno vstanu, dám si panáka...“ 

„Tak moment, to nemůžeme vysílat, že ráno vstanete a hned chlastáte. Když budete chtít říct, že pijete, řekněte místo toho třeba, že si přečtete knihu.“ 

„Tak dobře. No ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, dám ovcím a pak čtu a čtu. Až mám všechno doma přečtené, tak jdu k Franckovi a tam čteme jeho knížky. Když přečteme aj ty jeho, jdeme spolu číst do knihovny. A až nás vyhodí z knihovny, tak deme spolu za Matůšem, ten má doma tiskárnu...“

Zdá se ti...

Zdá se Ti...
... že jsi opuštěný?
... že nikoho nezajímáš?
... že jsi úplně bezvýznamný?
... že na Tobě nikomu nezáleží?
... že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
... že nikoho nezajímá co vlastně děláš?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!

Pohádky...

Sněhurka žila se 7 muži, Karkulka se bez dovolení rodičů sama toulala, Šípková Růženka se muchlovala s cizím dřív než si ho vzala, Popelka v noci utekla na party... Na těchto pohádkách jsme vyrostli a naší rodiče se diví, jací jsme?

An update is available for your computer

Jeden ze života ...

Fronta na pracáku: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺☺ ☺
Fronta na sociálce: ☻ ☻ ☻☺ ☻ ☻ ☻ ☻☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻

Trocha anglického humoru

Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

Novomanželé

On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde měnit:
1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne - já mám SEX!

Praha hlásí sněhovou kalamitu

Aktuálně:
Praha hlásí sněhovou kalamitu, na Václavském náměstí leží 3 centimetry sněhu, u muzea 4 :-)

Jak to doopravdy bylo - muži a ženy

Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...

• Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
• Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
• Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
• Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
• Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
• Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
• Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
• Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
• Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
• Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
• Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
• Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
• Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
• Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
• Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
• Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!

Žíznivý Pražák v Brně :-)

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Tý kémo, nechlempé tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.“
„Aha tak to jo“, říká Brňák a pokračuje:
„Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu ať se nenachladíte...“

Tříděný odpad

Třídit by se určitě mělo. Jen by mě zajímalo, jak je to tady s tou recyklací :-)

Blahopřejný telegram prezidenta Medveděva

„Blahopřejeme Vám k zisku zlaté medaile v hokeji.“
„STOP!“
„Zemní plyn.“
„STOP!“
„Ropa.“
„STOP!“

Myšlenka dne

Serou Vás Vaše děti?
Volte Paroubka a pokazíte jim celý život!!!

Soudný den Jiřího Paroubka

Předevčírem jsem dostal od kamaráda jeden moc pěknej e-mail a musím říct, že už dlouho jsem se tak od srdce nezasmál. Věřím, že všichni, co mají smysl pro humor, určitě tento příspěvek ocení. Voličům ČSSD se to ale určitě líbit nebude. Ale slovy klasika: Proletáři všech zemí vyližte si prdel!

Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl. Ukázalo se, že to byla mrtvice a protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, a tak zemřel.
Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš, tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty, a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi." "To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost."
"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!" "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr. Odvedl Paroubka k výtahu a jeli stále dolů, až do Pekla.
Brána Pekel se otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v Ráji. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a Plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku. "Dej si jedno, Jirko!" "Ne, slíbil jsem, že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek. "Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje." Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ, zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením poplatků, prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů. Všichni si to skvěle užívají a dřív, než si to Paroubek uvědomí, je den pryč.Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou, je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Nebe", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech, než o jídle, o penězích a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě. "No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili. Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek.
Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš Věčnost." Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: " Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo úžasné, a tak - ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otevírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť, ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká: "Já tomu vůbec nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně." Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne, "Jo holenku, včera to byla jen volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!"

Mr. Bean se vtělil do svého Avataru

Podle posledních informací se Mr. Bean přestěhoval na Pandoru v systému Alpha Centauri B-4. Zvláštním přenosem se dostal do svého avatara a zůstává na Pandoře jako jeden z Na'vi

Pár perliček

Klárka nás občas dostane svou dětsky bezelstnou hláškou, je jich dost, bohužel jen některé jsem si zapsala. Tady na blogu to asi nevyzní tak, jako když to vyřkne Klárka svým nezaměnitelným tónem hlasu, přesto se s vámi o něco podělím.

• Klárka se po odpoledním spaní šla vyčůrat na záchod, já jsem ještě ležela v posteli a četla si knížku. Klárka přinesla stoličku, kterou má na stoupnutí k záchodu, do ložnice a povídá: „Tady jsou kapičky, je to mokrý.“ Já říkám: „To jsou asi tvoje čůránky.“ Klárka odešla, za chvilku to přinesla znovu a hlásí: „Už je to suchý, už jsem to utřela.“ „A čím?“, ptám se. „Přece ručníkem, maminčiným.“

• Honza si poskládal oblečení, ve kterém chodí běžkovat a nechal to na stolku v obýváku, abych to uklidila až se ráno probudíme. Jenomže Klárka to při první příležitosti rozházela. Říkám jí: „Klárko, co děláš?“ „Dělám tady bordel,“ odpověděla. V duchu nauky z kurzu efektivního rodičovství jsem na to reagovala: „Klári, taťka se s tím tak skládal a teď to budu muset dělat já, přiděláváš mi práci, zlobím se na tebe.“ Na to ona jen bezelstně prohlásila: „Já na tebe nééé.“

Pohodové vánoce

Máme hezké české zvyky,
nechceme ty z Ameriky.
Žádný krocan, byť jen půl,
kapr patří na náš stůl.
Krásné dárky, plná bříška,
máme přeci od ježíška.
Proto můžem kopnout směle
Santu Clause do prdele.

Pohodové vánoce a vše nej do roku 2010 přejí Šafaříkovi